Статьи

О несовершенствах в отношениях.

В близких отношениях часто возникает такое ощущение, что партнер должен соответствовать моим требованиям: мы что-то обсуждаем, приходим к какому-то выводу, но изменения не происходят.

Мне это кажется странным, неестественным и опять кажется, что с другим что – то не так. То есть происходит очарование, а потом наступает разочарование, которое сопровождается проживанием злости, обиды. Но со временем приходит, что если и есть разочарование в близких отношениях, то мир не рушится, ведь есть то общее, что вас связывает и является общей ценностью.

Но после нескольких повторений и самой себе, а также от мира в виде партнера, что «Оставь меня мне, а себя себе», а также со знакомством со своей нарциссической частью, пришло, что результат не так важен, как само нахождение в процессе этого изменения. Да, он происходит небыстро, а так хочется ускорить время, чтобы пришло удовлетворение результатом. Но можно попробовать по – новому, можно получать удовольствие от самого процесса, включить осознанность во время процесса самого обсуждения и ощутить, что в нем тоже много приятного и набраться энергии от такого совместного разговора.

Мне кажется, что часто человек с завышенными требованиями к другим и постоянной критикой в первую очередь предъявляет завышенные требования к себе, винит себя за свое несовершенство. И первый этап – это принять свое несовершенство, мы всего лишь люди, принять то, что даже и в несовершенстве сами по себе мы хорошие, ведь мы пришли в этот мир такими. А второй этап – принять несовершенство в другом, признать свое бессилие что – либо быстро изменить и вспомнить о любви: сочувствии и принятии.

Когда мы сочувствуем другому, говорим, что нам больно и горько, когда слышим, что человек винит себя, ругает, жесток по отношению к себе, важно это ему сказать. Человек, который не дает право выхода этим чувствам, исцеляется о наше сочувствие, мы как бы ему напоминаем, что он делает больно по отношению к себе и мы это видим и принимаем его, даже если он сейчас так относится к себе.

И еще одно классное утверждение прочитала у Александра Нилла «Есть 2 стратегии жизни: жизнеотрицания и жизнеутверждения. Чтобы проверить, к какой стратегии вы относитесь, задайте себе следующий вопрос: «Вредит ли кому – либо Мистер Х, если он сейчас делает то, что ему важно?»»

Мне кажется, что проверять себя этим вопросом интересно, чтобы осознавать, где мои границы совсем не нарушаются, а я начинаю критиковать человека и пилить, а где мои границы действительно нарушены и мне вредит то, что делает этот Мистер Х, и как я защищаю свои границы в этом случае

Другие статьи

Вернуться в раздел
Позвонить