Статьи

Как построить здоровые отношения в паре.

Любой паре, прежде чем вступить в отношения, необходимо понимать, что вечного счастья в жизни не бывает.

Чтобы жить в паре, нужно постоянно трудиться на стройке отношений, необходима смелость признавать свое несовершенство и несовершенство партнера. Жизнь в паре – «не для слабых духом». Чтобы двигаться вперед в отношениях, развиваться, пара должна пройти полный цикл отношений, который включает в себя знакомство, узнавание похожести, различия, пережить слияние и момент выхода из слияния, когда одному из пары что-то начинает не нравиться в другом партнере. В паре обязательно наступают неприятные моменты, избегая которые, партнеры не смогут выстроить крепкие, долгосрочные, здоровые связи между собой. Только переживая трудные места, договариваясь о том, как выйти из сложной ситуации и сохранить отношения, возможно их дальнейшее развитие. О том, как это можно сделать, пойдет речь в данной статье.

Отношения в паре начинаются задолго до знакомства партнеров друг с другом. Сначала человек в своей голове создает образ будущего желаемого партнера. В своих фантазиях о будущем партнере люди часто выстраивают идеальные отношения друг с другом. Нам свойственно стремиться к идеалу. В этот момент мы забываем о такой экзистенциальной данности, как невозможность встретить на планете Земля идеального человека.

Иногда мы мечтаем о человеке, который воплотит все наши мечты в реальность. И в этом случае нас тоже ждет разочарование, так как реализация нашей мечты другим человеком или с помощью другого человека всегда будет чуть-чуть не дотягивать то того, опять же идеального, варианта, который живёт внутри у одного, и как эту мечту видит партнер.

Часто люди мечтают о том, что их партнер станет «второй половиной», и тогда эти «две половинки» составят целый организм. Они ищут именно свою «вторую половинку», забывая о том, что «два огрызка не могут стать целым». Это стремление приводит пару к слиянию, зависимым или созависимым отношениям, которые могут существовать короткое время, но при длительном проживании в таком варианте, приводят к деструктивным и нездоровым отношениям.

А иногда люди выбирают партнера в слепую. Кто позовет, за тем и идут. В таких случаях отношение к партнеру, как правило, не критичное. Тот, кто слепо идет в отношения, либо мало заботится о своих потребностях, желаниях, не осознает, что ему нравится или не нравится, либо строит отношения на жестком выполнении своих требований.

Вывод: очень важно уже в самом начале осознать те ожидания, с которыми вы вступаете в отношения.

Если вдруг человеку показалось, что состоялась встреча с идеалом, тогда он готов наделять партнера всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами. Встреча становится драгоценна. Влюбленность в партнера ослепляет. Во влюбленности начинают видеть человека таким, каким хотят его видеть. По сути, партнер влюблен в собственное представление о другом человеке. Это сродни раю. Нет никакой тени. Всё так хорошо, что лучшего и желать не надо, ведь речь идет обо мне, моих фантазиях, моих идеализациях. В этом состоянии человек забывает о том, что любовь по-другому устроена – она видящая, она видит другого человека вместе с его теневыми сторонами.

На следующем этапе развития отношений в паре важно понять на что опирается сходство партнеров – не есть ли это желание соответствовать ожиданиям избранника, его высказанным и невысказанным пожеланиям? Не принимаем ли мы его желания за свои? Не начинаем ли мы любить футбол, а свои желания прятать поглубже и подальше? Не изменяем ли мы своим предпочтениям? Если внимательно посмотреть, то можно обнаружить, что влюблённые, как правило, сидят в одинаковой позе, двигаются в ногу, иногда угадывают желания друг друга. То есть, подстраиваются по движению, позе, дыханию. Чем больше один человек похож на другого человека внешне, по убеждениям,  тем больше они друг другу подсознательно доверяют. Как себе. Всё равно, как будто смотрят в зеркало и видят себя. Ведь основа доверия – ощущение безопасности, а безопасно то, что похоже на меня. Я же для себя безопасен, поэтому доверяю похожему.

Вывод: отделять в схожести свои желания и потребности от чужих. Одного и того же мы можем хотеть по-разному.

В этом месте наступает следующий этап развития отношений – исследование разности. Некоторым людям очень сложно выдерживать разность в чем бы то ни было. Им очень хочется, чтобы было много одинакового, и ничего не было разного. Начинают злиться, если партнер другой. Если ваши взгляды на деньги и секс схожи, а приоритеты общие, то успешные отношения весьма ве­роятны.

Вам также необходимо знать антипатии партнера, те вещи, которые он не переносит. Совершенно не обязательно, чтобы у вас были общие антипатии, но вы должны быть уверены, что они не станут взаимоисключающими и не придут в противоре­чие с пристрастиями другого.

Общие пристрастия и антипатии у вас должны быть в таких вопросах, как деньги, карьера, образ жизни, престиж и репутация.

Определите, какие стороны своей жизни партнер не собирается менять. Оцените его пристрастия в еде, развлечениях, хобби, выборе друзей, политиче­ских взглядах, привычках, личной гигиене и ма­нере одеваться, и попытайтесь выяснить, какие из этих привязанностей непреодолимы для вас обоих. Как долго вы можете выдерживать разность друг друга – час, день, неделю, месяц, год …

После прохождения этих этапов, для пары возможно проживание следующего этапа — слияние. В слияние попадают двумя путями. Первый путь – если так много одинакового, что люди перестают понимать, где начинается один партнер и заканчивается другой. Второй путь – когда оба партнера принимают и свою одинаковость, и свою разность, договариваются о своем отношении к разности другого партнера, определяют, могут ли терпеть и прощать тот факт, что партнер другой, не совсем подходит под идеальный образ.

В какой-то момент пара начинает переживать недовольство друг другом или один из партнеров не может уже выдерживать различие в чём-то. Возвращаются ожидания от партнера, которые были в начале отношений, происходит возвращение в те разности, которые договорились терпеть и прощать, и эти феномены начинают проявляться в другом виде, более отчетливо. Приходит осознавание своих спонтанных желаний доставлять друг другу удовольствие, а не реализовывать чужие мечты. Пара задается вопросами:

  • Что они хотят друг для друга сделать, исходя из своей энергии, импульса, удовольствия?
  • Как бы они хотели выражать любовь к партнеру, если бы не были связан рамками его ожиданий?
  • Как бы они хотели выражать любовь, если бы не было наказания?
  • Как бы твой партнер мог тебе помочь проявить эту любовь больше?

Месть. Когда накапливается много недовольства, один из партнеров начинает мстить другому за несоответствие его ожиданиям. В этом месте важно осознать способы, которыми они друг друга наказывают. Что переживает партнер, когда другой его наказывает?

Чаще всего на этой фазе рай в отношениях заканчивается, что-то в партнере, или уже сам партнер, начинает не нравиться, и тогда это «не нравится» переходит в конфликт. Наступает фаза прояснения, могут ли они оба дальше так жить и если нет, то пытаются найти компромисс, высказать претензии, договориться о том, что они будут делать, чтобы было хорошо обоим. Если удалось разрешить конфликтное противоречие, высказать все обоюдные неудовольствия, пара выходит из конфликта с новым знанием о своем партнере. Тогда они начинают новый цикл отношений с самого начала — знакомятся друг с другом заново, потому что после конфликта они стали другими, партнеры вновь влюбляются друг в друга и выходят на новый, более высокий уровень развития отношений в паре.

И только в том случае, когда пара вновь и вновь проходит последовательно все этапы развития отношений в паре, успешно проходит самый сложный этап – точку конфликта — они выстраивают долгосрочные прочные отношения.

Если же на этапе конфликта они не могут договориться, то пара распадается, отношения в том виде, в котором они были до конфликта, прекращаются.

Один из партнеров на каком-то этапе отношений может очень кого-то напоминать из прошлой жизни, и тогда другой партнер начинает бессознательно раздражаться не на того человека, с кем он в отношениях сейчас, а на другого – из другой жизни. А так как рядом партнер из этой реальности, то все «шишки» достаются ему.  Чем чаще такое попадание, тем сильнее партнеры запутываются в прояснении отношений из-за бессознательных процессов, происходящих в голове и в теле. И только на сеансе с терапевтом партнеры выясняют, с кем они на самом деле живут, с кем пытаются прояснить отношения — с этим мужчиной, с папой, или ещё с кем-то из прошлой жизни.

Другие статьи

Вернуться в раздел
Позвонить